Relazioni disfunzionali

Esistono molteplici tipologie e modi di stare in relazione con l’altro.
Nei rapporti sani e funzionali i partner si riconoscono come individui autonomi, arricchendosi delle reciproche somiglianze e differenze. È una relazione in cui le due parti, con amore e fiducia, cercano di evolvere, maturare e crescere insieme, garantendosi libertà nelle scelte, nello sviluppare hobby, passioni ed interessi.
In queste sane relazioni di coppia le persone si sostengono a vicenda, dimostrano reciproca empatia e compassione e vi è un equilibrio tra il dare e il ricevere. Queste relazioni non sono sinonimo di perfezione e qualora dovessero presentarsi dei disaccordi, cosa assolutamente normale, i soggetti sono in grado di risolverli in un modo che sia soddisfacente per entrambi e non si traduca nell’imposizione della volontà di uno sull’altro.

Esistono anche relazioni insane spesso considerate tossiche in quanto sono emotivamente e, talvolta, fisicamente dannose per il soggetto.
Il termine è stato usato per la prima volta da Lillian Glass, nel suo libro del 1995 Toxic People, per indicare una relazione basata sul conflitto, sulla competizione e sulla necessità per una persona di controllare l’altra.
Ritrovarsi nel circolo vizioso delle relazioni tossiche è più facile di quanto possa sembrare poiché si tratta di relazioni d’amore che, all’inizio, sembrano funzionare bene ma in realtà è solo apparenza.
È possibile quindi sentirsi incastrati in una relazione o in un rapporto che non funziona più, eppure si continua a portarlo avanti, con conseguenze disastrose per l’autostima e il benessere personale.
Queste relazioni tossiche prosciugano le energie della persona e fanno sentire senza via d’uscita. Risulta determinante essere in grado di riconoscere i segnali di una relazione tossica e sapere come provare a poterne uscirne.

Le persone tossiche non mostrano il loro lato negativo all’inizio della relazione anzi, appaiono essere il partner ideale. Successivamente, col passare del tempo, iniziano a mostrare la loro vera natura e si rivelano controllanti, esigenti ed emotivamente violenti nei confronti del loro partner. I segni di una relazione tossica e dannosa possono includere:

• Tentativi di isolare il partner dalla famiglia e dagli amici per limitarne il sostegno e aumentare la dipendenza dalla relazione con conseguente senso di essere “imprigionati”.
• Disaccordi e discussioni persistenti in quanto il partner controllante rimprovera sempre, sminuisce e umilia l’altra persona o critica i suoi tentativi di fare qualcosa di positivo e/o indipendente. In questi frequenti litigi l’obiettivo diventa “smontare” l’altro e non vi è interesse di incontrarsi in un terreno comune in cui trovare maggiore serenità, bensì solo tentare di ferire l’altro.
• Colpevolizzare rispetto alle responsabilità negative in quanto una persona tossica non ha alcun senso di responsabilità personale per le cose e gli eventi negativi in una relazione. Il partner rimarca i punti deboli dell’altro e cerca di indurre un continuo senso di colpa.
• Gelosia e disonestà. Un classico esempio è l’accusa al partner di flirtare, uscire o persino avere una relazione sessuale con qualcuno al di fuori della relazione quando invece è la persona controllante o tossica che si può impegnare attivamente e apertamente in questi stessi comportamenti.
• Manipolazione. Queste persone tendono a negare i problemi, a sviare l’altra persona, manipolano gli eventi o tentano di ricostruire la storia per mettersi in buona luce.
• Cedere a tutto. Un segnale di relazione tossica è rendersi conto di stare cedendo a tutto, anche a cose che si reputano moralmente, personalmente o eticamente discutibili solo per rendere felice l’altra persona.
• Violenza fisica. Se si verificano botte, calci, pugni, schiaffi è bene uscire prima possibile dalla relazione, cercando aiuto poiché nessun tipo di amore include la violenza, la quale non va scambiata per “passione”.
• Violenza verbale. Più sottile di quella fisica ma ugualmente dolorosa, spesso la rabbia si manifesta sotto forma di svalutazioni, sarcasmo, offese.
• Sensazioni di malessere:
  • diminuzione delle energie e senso di fatica, in quanto le relazioni tossiche comportano un grande investimento in termini di energia mentale. Si pensa di continuo alla relazione e a come comportarsi, continuando a rimuginare e preoccupandosi molto per sé e per le reazioni dell’altro. Si perde serenità e i continui conflitti e le discussioni esasperanti portano a una sensazione di affaticamento e scoraggiamento;
  • ansia, causata comprensibilmente dall’avere a che fare con persone che creano pretesti per litigare e sono molto abili a individuare e colpire i punti deboli dell’altro;
  • abbassamento dell’autostima come conseguenza della svalutazione continua e delle difficoltà che ci si trova ad affrontare ogni giorno nella relazione, che risucchia energie, serenità e benessere.
• Paura di finire la relazione.

Alcuni schemi di comportamento in grado di generare una relazione tossica possono essere:

1. la relazione sado-mascochistica in cui vi è un incastro patologico tra una personalità masochistica (tipica in soggetti maltrattati fin da piccoli) e una sadica. Secondo lo psicologo americano Emmanuel Hammer, il masochista è una persona che nella sua infanzia ha imparato che la sofferenza è il prezzo da pagare per la relazione. I suoi genitori, infatti, erano tendenzialmente assenti, e intervenivano diventando più affettuosi solo quando lui stava male o era in pericolo. In questo modo, il bambino – che si sente privo di valore per la mancanza di attenzioni – impara che se soffre abbastanza riesce a ottenere un certo interessamento. Ciò che si instaura è che soffrire per mantenere un legame è meglio che rimanere soli;
2. la dipendenza affettiva in cui le persone non riescono a fare a meno l’uno dell’altra investendo tutte le proprie energie nella relazione ed escludendo le altre. O entrambi i partner sono co- dipendenti, alimentando reciprocamente l’ansia e la difficoltà a separarsi, o, una delle due persone è indipendente e sfrutta l’altra per soddisfare i propri bisogni (il partner sfruttatore è spesso narcisista e alimenta la propria autostima appoggiandosi sulla parte dipendente della coppia);
3. innamorarsi della persona sbagliata rivolgendo tutte le proprie energie ad una persona che in realtà non è disponibile (perché sposata per esempio), oppure che non fa per noi. Queste relazioni possono durare anche tanto perché la persona innamorata spera di poter cambiare se stesso o l’altro, e che ciò porterà entrambi a essere felici. Ciò che avviene più spesso è che l’altro o si disinteressa o si approfitta di questi sentimenti, creando così dinamiche tossiche.

È possibile uscire da una relazione tossica e scardinarla con l’obiettivo di crearne una positiva, solidale e sana ed è possibile farlo anche col partner tossico qualora sia disposto a fare il lavoro per fare questi cambiamenti e per imparare nuovi modi per comunicare e interagire.

Suggerimenti:

• Curarsi di nuovo di sé trovando il tempo per sé stessi è un passo fondamentale per la guarigione e il riequilibrio delle priorità.
• Recuperare le relazioni sacrificate per la relazione tossica, ricostruire o riconnettersi con amici e familiari che ti amano e si prendono cura di te aiuta ad allineare la guarigione emotiva con le relazioni positive con persone di fiducia.
• Psicoterapia e supporto psicologico sono fondamentali per comprendere le dinamiche relazionali distruttive di un partner tossico consentono di lavorare sulla propria parte collusiva con questo schema e che porta verso relazioni tossiche (per esempio la tendenza a dipendere dall’altro, o a scegliere partner maltrattanti). La terapia aiuta anche a recuperare e/o creare la sicurezza in sé e l’autostima, necessarie per prepararsi ad un nuovo modo di stare in relazione.
• Chiedere aiuto in caso di situazioni gravi, se cioè il partner maltratta o perseguita non bisogna esitare a parlarne con qualcuno che possa aiutare, o eventualmente allertare le forze dell’ordine.